十三。接受自己
住院期間，我們父子倆被隔離在精神病院區中，入院後兒子開始服用大量的抗憂鬱藥物，不過藥物只能治標不能治本，我想我們都很清楚，該要好好面對的是我們彼此。
雖然住院後他那種強烈想死的念頭已經不再，但是那種活得好累，不如死去的念頭不曾斷過，在院裡父子倆多了更多可以相處跟對談的時間，之前兒子說過心理很怕跟我說的恐懼，怕說了我不能接受的話，如今也不需要再顧忌了，而我能做的，也是暫時先抽離父親的身分，重新好好的面對兒子心理所承受的一切。
兒子真的過得很累，他知道我們很愛他，他也知道自己相當的優秀，因此我們對他的期許讓他對自己要求更高，他沒有辦法接受自己不如人，更怕會他會讓我們失望。
「我的壓力都是你跟媽咪造成的，你說你現在不會再給我壓力了，可是我沒有辦法，我現在這個樣子我沒辦法接受，不管我怎麼努力都不可能達到我自己的標準，與其這樣，不如早點放棄，我沒有辦法接受我變成一個廢物，這樣不如讓我早點去死，反正人早晚都要死。」
我努力的想讓孩子知道，老爸願意調整以往我對他的態度，但是兒子似乎不願意買單，他認為我只是嘴巴說說，骨子裡的我根本不可能接受一個不夠優秀的兒子。
住院期間，兒子的媽咪有來探望過，不過母子兩沒有太多的交談，每次母親的提去後兒子的情緒又更加的不穩定。
「她根本不願意承認我會這樣都是她造成的，只會讓為是我自己不長進，是我自己的抗壓性低，是我自己的問題。」 兒子哭著說著。
他的心情我可以體會，每個孩子來到這世間都是白紙一張，會變成眼前的局面，追根究柢還不都是父母的錯，沒有父母是不愛孩子的，但是以愛為名的總總作為難道對孩子都是好的嗎？還是只是自己以為愛孩子而已。
「每次媽咪發飆失控的時候我都很害怕，很多事情我都不敢說也不敢生氣，是因為我覺得我很像媽咪，但我不要像她一樣失控，那很可怕，我不要！所以我只能選擇把所有的不滿都壓抑下來。」 兒子訴說著心裡的恐懼，其實大人的一言一行，對孩子都會造成深遠的影響，別以為孩子小不懂事，其實父母每一次的爭吵他都記得一清二楚，只是躲在棉被裡頭偷哭不敢讓我們發現。
其實兒子發飆拿刀嚷著想死的樣子，跟孩子的媽每次歇斯底里發飆時的模樣如出一轍，孩子說不想變成他媽媽失控的模樣，但許多淺移默化的影響不是我們可以控制的。
母親的強勢讓從小乖巧的兒子備感壓力，他甚至認為每次表現不佳時父母會對他很失望，也覺得每次我們之間的爭吵都是因為他不乖，沒想到這些年他心理所承受的壓力居然是如此的沉重，想到兒子獨自一個人所面對的一切，做父親的我更是感到自責與難過。
該是我要為他遮風擋雨的，卻讓他自己一個人走在我們所造成的風暴中。
從小對數學頗有天分的兒子在媽咪的鼓勵下超齡學習很多，幾乎年年參加各種數學比賽的他也從未讓我們失望連連得獎，甚至有兩次國參加國際比賽，小學就讀資優班的他，除了學科上的表現優異外，媽咪更希望兒子在各方面都可以有傑出的表現，所以校內各種比賽頻繁，別說兒子辛苦，連幫兒子各種比賽的我都覺得很累人，可是看著自我要求甚高的兒子，他都不喊累了我又怎能多不呢，沒想到這一切的一切都是因為兒子愛我們，怕我們失望而勉強自己去做。
考上了私中後，或許接踵而來的壓力讓他發覺力不從心而對自己失望，進而恐懼我們無法接受不再優異的他，在他開心的考上私中的那一霎挪，我心中的隱憂不是沒有緣由的，其實對於孩子，與其說要有不凡的成就，不如說我只希望他可以過得快樂充實，媽咪一直認為他有天賦自然要更加努力好好珍惜，但這樣的光環卻不見得人人都可以承受。
「你可以的」這句話成了原罪，「努力！ 加油！」成了金科玉律，似乎皇天不會辜負有心人，只要努力就一定會成功。
那不成功呢？恐怕就成仁了。
「你們都離婚了，為什麼還要住在一起，還要我去承受媽咪給我的壓力，你應該早點帶我離開的。」
當初離婚就是怕孩子小沒有辦法接受才決定暫住在一起，以為是為兒子想，不過現在回頭想想，卻沒想到反而是害了他，對於婚姻中的一切甚至於教養，我那種多一事不如少一事姑息的個性造就了如今的場面，許多事情我只想避免一切的衝突所以沒有太多的堅持，但這樣一味的居就下依舊沒有辦法避免離異的下場，而對兒子留下的傷害最後由我獨自來承擔，或許這就是所謂的因果吧！因由我而起，果也就只能我來承受。
暫時離開原有的生活，我們在醫院的病房中沉澱，寂寥的院中生活我們面對孤寂與衝突，這樣猶如坐監般的日子讓人倍感煎熬，儘管醫院有安排一些活動與運動，但大半的時間還是讓人無聊到想死，總算可以體會到精神病院真的不是人待的地方
但令人訝異的是，院中有問題想不開的青少年不僅兒子而已，還有其他幾位也跟他一樣正值花樣年華的孩子，剛起步的人生卻在此面對挫折，甚至有一位年紀相仿的女生，整天在走廊上失神落魄喃喃自語的低聲說想回家，身旁憔悴的父母及阿嬤令人不捨，不知道又是怎樣的故事成就了這般的劇情。
說一個人在醫院顧孩子不累人是騙人的，但住院期間我不太願意讓爸媽來病院，我不希望倆老來面對及承受兒子的問題，這是我的責任，沒有道理讓他們也來背負。
對於他媽咪呢！她來過醫院看她一兩次，每次兒子對她都沒有好臉色，媽咪對於這樣的狀況自然也不能接受，對我多多少少也有些怨恨，似乎萬般的錯皆是我所造成的一般，而且媽咪還探望後，孩子的情緒反而更加的躁鬱，因此我也不太希望她再來看他，與其讓彼此的衝突仇恨更加擴大加深，不如暫時保持點距離來得好。
住院十幾天兒子的情緒慢慢的恢復平穩，我知道他目前的情況要馬上痊癒是種妄想，但如果可以回家靜養，當然會比被關在醫院裡好，雖然我知道在這裡起碼可以有醫療上的協助，回家後只能我一個人要面對，但兒子自自己的，將來的生活總要繼續，總不能把兒子就這麼一直關下去吧！
在醫生的評估後，我收拾行囊與兒子一起走出上鎖的院區大門，重踏上了不知要如何面對的明天，踏出院的那一霎挪覺得心情好沉重，或許憂鬱也是會傳染的。
回到家裡後，師姑很擔心的來探望兒子，直說這還是因為兒子該處裡的事情還沒有處理完畢，希望兒子有空可以繼續過去進行靈療。
住院之前，兒子除了常去與師姑們共修外，自己在家裡居然也說要開始幫一些來找他的靈進行簡單的靈療，對此師姑還讚賞他很也有天賦，每次靈療的時候都是阿公阿嬤陪著他一起張羅這張羅那的，不僅有模有樣的像師姑他們一樣燃香畫符，更是煞有其事的在樓上比手畫腳或是拳打腳踢的忙得團團轉，對此我基本上不太願意干涉也不想參與，我不希望對我所不懂的事物妄下評論，還是老話一句，希望他真的清楚自己在做甚麼就好。
那時的他所謂的靈異體質越來越敏感，帶他出門的時候，在經過廟宇或者到山上，或一些比較暗的地方，他總會渾身不舒服，不僅會聽到也會看到許多靈界的朋友，而且也常說會有一大堆的靈會找上他，纏著他希望他可以幫助他們治病。
治病，我問他現在有所謂的治病能力嗎？
他笑著回答說：「簡單的可以，但大部分才是沒有辦法，所以要他們去師姑那裏，然後我再過去一起幫忙。」所以常常出門到一半，他就急急忙忙地說收到甚麼指示，然後就急著要我帶他趕去師姑家。
從精神病院出院後，趁著著十二月份難得有連續假期，我獨自帶著兒子去香港散散心，希望他暫時可以忘卻台灣一切的不愉快，儘管出門前我也有心理準備，害怕他依舊不穩定的情緒，但卻沒想到居然連靈修這檔事我也要煩心。
在香港的前幾天都還好，跟兒子兩個人到處的吃吃喝喝逛街，但第三天行經在一間黃大仙廟的時候，兒子整個人突然全身都不對勁，他急忙的拉著我要回飯店，他說有一大群的靈湧過來要他幫忙，當下豔陽高照人幾乎都要曬暈了，聽他這麼一說我更是頭暈，這裡是香港耶，幹嘛他們看到你會全部都找上你要你幫忙。
可是當下兒子拗了起來，直嚷著要我帶他回飯店，他要在飯店裡幫忙處裡，當然最後我是莫可奈何的帶他回飯店去，當晚留下他一個人在飯店里辦事，而我則背著相機獨自到不遠處的維港拍照去。
回去的時，兒子有點神情疲憊的看著我，心裡有所不滿的直說到：「幹嘛一直來找我啊！ 很煩耶！ 我又甚麼都不會，到每個地方都一樣，煩死人了。」
「那怎麼辦！」
「沒辦法了，我聯絡師姑，請她派一架靈界的飛機把牠們帶回去在慢慢處理。」
聽到這裡其實我有點聽不太下去了，因為兒子的靈修之路似乎在慢慢變調之中，後面的幾次靈修居然我還提到兒子說，現在又有一批外星的靈界要來攻打我們，所以他們現在必須要打造靈界的寶器才可以對抗他們，還建造了宇宙船之類的，甚至去救一個千年的魔王來幫助他們之類的。
對此我越來越擔心我所害怕的事情成真，不過我不希望反駁他所聽到或看到的一切，怕他會說我又沒有靈異體質，我不了解啦，所以只是理性的跟兒子溝通提了一些有點矛盾的地方讓他自己思索。
香港回來後的某一個夜晚，兒子又去靈修到快十二點了都還沒有回家，我擔心的打電話過去詢問，電話的那頭師姑有點擔心的說要我過去一趟。
過去的時候見到大伙正忙得團團轉，兒子靜靜的坐在一旁的沙發上昏睡著，師姐見到我來到，趕緊跟我說剛才兒子跟他們一起下靈界去辦事，但是突然間他調皮的本靈不知道後來躲哪去了，他們大家急著再找他一直都找不到，正急得焦頭爛額的不知道怎麼辦。
對於這種情況當下我只有一個疑問，魂回不來，那不就變成植物人了。
當下我慢慢地走到了兒子的身邊，我輕輕的摸的他的臉，細聲地在他的耳邊說，「兒子，爸爸來接你囉！！ 很晚了，我們回家吧！」
說完，兒子便慢慢的轉醒，醒來的時候師姑他們有氣急敗壞的訓誡著兒子不可以這樣。
帶他回家的路上我沒有多說甚麼，回到家後只聽到兒子淡淡的跟我說到，他覺得他好像沒有所謂的靈異體質，我問他那他所聽到所看到的那些東西呢，他說他不知道，感覺很像都是假的，有點不切實際，就連那些所謂的靈界的師父好像也都不存在。
這時我跟他說：「有無靈異體質我是不知道，但是可以確信的一點是，或許你的這些師父或者是附身的外靈，有沒有可能其實都是潛藏在你心目中的不同人格，這些都是你，都是你的一部分，每個人都需要有勇氣去接納不完美的自己，好的你是你，不好的你也是你，但不管是哪一個你，老爸都會去接受你，你都是我所愛的兒子。」
「你自己要有辨別是非對錯的能力，就好比你所去參加他們的靈修，你認為不合理或者是你不了解的東西，不需要不懂裝懂，要誠實的去表達你真正的感受，而不是隨之起舞，全盤的相信前你都可以懷疑或質問，如果是真理，是可以經得起考驗與懷疑的，有些事情如果你無法找真正的了解，那傻傻的做下去又有何意義。」
說完兒子紅著眼眶跟我說要抱抱，他在輕啜聲中說著「對不起！」，其實沒有甚麼需要對不起的，其實該說對不起的人是我，這些年來我忽略了他的感受，讓他一個人默默的承受這麼多的壓力。
或許跟之前醫生所說的一樣，唯有認同與接受與接受自己的好與不好，所有離散的人格和情緒才可以慢慢的彙整，最後才有可能回復整合為一體。
當兒子接納了那個不完美的自己，我們正式告別了那令人撲朔迷離的解離附身的階段，只是面對重新整合過後的他，我又該要如何地接招呢，這不會是結束，而是另一個開始。
儘管最後孩子跟我不是很認同或接受師姑他們的靈修之路，但是這段時間我很感謝他們對兒子視如己出的關心與無償的協助，我常跟兒子說，這段時間如果沒有他們的支持協助，恐怕我們也不見得有辦法走出這所謂心靈的魔考，對此我是真的很感激他們。
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