青鳥的天空

「想告訴妳﹐今天的月色好美。
        
起霧的季節又來了﹐整個夜籠罩在一片的迷蒙之中﹐而我才剛踏過青翠的草地回到已經寂靜的宿舍中﹐輕輕轉開房門不敢吵到已經熟睡的室友﹐我沒有開燈﹐只是在一片的黑暗中拉開椅子了坐下﹐我好累。
        
不知道到底在為誰忙為誰累﹐有太多人羨慕我生活的多彩及充實﹐他們羨慕我有太多的活動﹐他們羨慕我有太多的交際﹐但這一切我寧可不要﹐我寧可只像這靜靜的夜一般﹐沒有著一絲一毫光彩的寧靜。
        
每當清晨踏出寢室的時候室友仍在睡夢中﹐而當忙完一天該做的事情回到寢室時室友也已入睡夢中﹐感覺上我只是這兒的一位投宿者﹐在夜闌深靜的時候﹐我的身影才會跌回這一片屬於自己的寂寞。
        
初上大學時我曾誓言﹐我要義氣風發。於是乎﹐社團﹑活動﹑學會﹐我樣樣碰也樣樣抓﹐我的能力漸漸地受到肯定﹐也漸漸地被歸類為能者多勞﹐因此慢慢的許多的事都成了我的責任﹐也就開始了日復一日的的追逐。
        
只是我不懂﹐為什麼忙的都只有我﹐為什麼沒有人願意幫我﹐他們說這事我的事﹐他們很忙。他們忙﹐忙著出去玩﹐忙著約會﹐而我一個人忙到了深夜。
        
我開始漸漸覺得我是個超人﹐而且是個全能的超人﹐活動策畫﹑海報製作﹑檔案整理﹑公文流程﹐我學的好累﹐有人會羨慕我所有的頭銜﹐但我到底算什麼﹖也許我只是個在三更半夜還得挨家挨戶去發傳單的小弟﹐有許我只是個在豔陽底下揮著汗貼著一張又一張海報的傻瓜。
        
從來不會有人注意到我所作的一切辛勞﹐他們似乎認為做好是裡所當然﹐或許我不能出錯﹐要不然他們也不會因為我有時的不小心而指責了全部﹐一粒老鼠屎壞了一鍋的粥﹐他們只知道這粥不能吃﹐但又有誰知道這粥花了我多少的心血﹐我只能眼睜睜看著他們將它到掉。
        
有時我在想﹐如果能有好幾個我該有多好﹐有的可以去忙社團﹐有的可以忙學會的事﹐有的可以去家教﹐有的可以留在下來趕作業﹐而有的可以好好的睡上他一覺。
        
睡覺﹐我發覺真的好奢侈﹐我不懂﹐為什麼我每天只能有五個多小時的睡眠﹐我真的好想﹐好想像別人可以睡到中午才起床﹐我好好久不曾體會過睡到腰酸背痛是什麼滋味。
        
我好累﹐而妳在哪裡﹖
        
他們說我是個花花公子﹐總是有認識不完的女孩子﹐總是有約不完的會﹐其實我寧可不要如此認識那麼多的女孩子﹐我寧可花所有的時間只陪妳一個人。
        
慢慢發覺並不是我願意如此的忙碌奔波﹐其實我跟本不敢閒下來﹐怕空虛的寂寞會一步一步地吞食我的孤寂心﹐怕又忍不住想起妳﹐想起須要妳在我身邊的陪伴。
        
一個人的路我走的好累﹐我多麼須要妳來陪我。
        
將自己的時間塞滿﹐我只是想逃避沒有妳的孤獨﹐我寧可已將自己忙在不之原因的許多中﹐也不願在寂寞中偷偷掉下想妳的眼淚。我不會哭。
        
但我的眼卻又不知覺的濕了起來﹐寢室中暗暗暗﹐只有窗外迷霧中朦朧的月光射過窗子在一片的漆暗中形成淡淡的光暈﹐好累﹐但意識卻仍很清醒﹐我想這又是一個失眠的夜。
        
夜的那頭妳是否知道我在想妳﹐是否知道我所偷掉下的淚。

                                                                                                                   想妳的人   」

寫完信﹐心中一股更深的愁愴湧上﹐他又不知該如何為她屬上名。
      
她叫什麼名字呢﹖他一直在為她尋找一個名字﹐但他始終找不到﹐換過一個又一個﹐但都不是她的名字。他討厭﹐討厭一直沒有名字的她。那這信該寄給誰呢﹖
      
桌上的台燈暗了下來﹐整個寢室回歸到一片的夜色﹐窗外的月依然矇矇朧朧地透過窗子﹐照著桌子底下的垃圾桶中一團紙﹐皺摺的信頭署著名─FOR 垃圾桶。
      
躺上床的他好想為他的垃圾桶找個名字。